Монобровь

Fri, 03 Jul 2009 06:49:55 GMT

сегодня в билингве в 21.00 150р

Tue, 09 Jun 2009 12:38:46 GMT

кило

Sat, 06 Jun 2009 19:21:40 GMT

настоящие друзья - это когда ты хочешь им сказать об этом, но стесняешься
слова лишние, тяжелые, их неловко спускаешь с языка
настоящие друзья - это те, кто дает тебе много
так много, что ты не знаешь как отплатить им, и пишешь эту чушь
когда тебе плохо, но тебе не дают заметить этого. Этого, что подступает к горлу, когда они уезжают
когда тебе звонят часто, так часто, что кажется излишним, нарочитым. но снимая трубку, понимаешь, что интересуются тобой
не собой, а тобой
когда тебе уже иногда и не о чем с ними поговорить, думаешь, что это привычка уже. а потом понимаешь при случае,
какой ты осел
это когда не бережешь близких, а они не уходят
это когда ты хочешь сказать людям, что ты, пожалуй, любишь их
но никогда этого не скажешь
когда блуждаешь по грани терминов, лжи, комплексов и все равно чувствуешь - правда
настоящие друзья
как это звучит? как недосказанность
это два слова, которые помогают понять значение остальных слов, когда вдруг забываешь, с чего начал
это работа, которую ты делаешь с улыбкой, потому что это не работа
это когда ты ощущаешь опору, когда приятно побыть обузой

и не хочется терять это ощущение

Tue, 14 Apr 2009 14:12:05 GMT

Гул. Я собираюсь с мыслями, но не могу поймать ни одной из них. Я хотел бы написать «тишина», но это безликий шум, настолько немонотонный, чтобы замечать его все время. Именно сейчас я явно ощущаю то огромное количество возможностей, которыми я обладаю, но в этот же момент понимаю, что бессилен их реализовать; как бы в насмешку мне дается это понимание. Я, тем не менее, нахожу себе занятия. Чаще всего это бесцельное повторение цикла маленьких движений рук, глаз, рта. Слова, импульсы головы, которые ничего не несут и ни из чего не следуют. Я все время хочу есть. Потому что я знаю, что важно – питаться, поэтому прием пищи становится важным предприятием, которое я осуществляю, тем не менее, исключительно из-за самого процесса. Просто чтобы занять время. Я отчаянно пытаюсь найти то же самое в людях рядом с собой, я нелепо открываю им свои переживания и надеюсь встретить понимание. Но в ответ идет только то, что можно назвать «словами для маскировки безразличия». Странно. Иногда я умею молчать. Это наступает в моменты силы. Моменты, когда я болтаю, понимаю, что болтаю лишнее и много, но ничего не могу с собой поделать, унижаюсь, и болтаю больше – это моменты слабости. Так вот, в моменты силы я как бы вижу себя со стороны – вот я сижу и молчу. Например, нас двое, мы сидим за столом и едим. Но я молчу. Это не неловкое молчание, когда не знаешь, что сказать. Я молчу, потому что не считаю нужным разговаривать. И вот я вижу себя со стороны: я ем. Потом на какое-то время оставляю еду, смотрю в одну точку на стене, потом на пластиковый нож у меня в руке. Меня занимает, как изящно моя рука держит его. И я дальше ем. Потом оставляю половину недоеденной, прикрываю крышкой, выбрасываю свои столовые приборы и встаю из-за стола. Мне показалось вдруг, что я поступил бы благородно, отдав часть творожного пирога своему коллеге по работе, который по ошибке не заказал себе еду на сегодня. Я иду за стол, беру бумажку и пишу на ней обращение к этому парню, чтобы он поел немного. Я пишу потому, что не хочу ставить его в неудобное положение перед другими сотрудниками и чтобы некоторые из них не обиделись на меня, оттого, что я не им предложил десерт. Он встает, идет в столовую, ему неловко. Я сказал ему, где лежит коробочка с пирогом. Он возвращается, похоже, он не до конца понимает ситуацию. Думает, что это не мой пирог. Потом понимает, что к чему, и отказывается. Говорит «чего я буду тебя объедать». А я рад. Пирог вкусный и холодный. И плотный. Можно отрезать его любыми кусками любой формы, и он не развалится. И вот я через некоторое время доедаю этот пирог и думаю о том, что я вдвойне выиграл. Мне не пришлось делиться, и тот парень думает, что я добрый и честный. И еще, что на меня можно положиться. Наверное. И вот тут обычно я начинаю думать, что я не такой уж хороший человек, каким я себя знал. Я самый заурядный человек, а пытаюсь выглядеть не таким. Это угрызения совести, но вся беда в том, что осознание своего ничтожества – это не внутренняя трагедия, а что-то обыденное, во время чего равнодушно ждешь, как бы оно поскорее закончилось.
Болят глаза. Но это заметно, только когда отводишь взгляд в сторону. А вот смотреть в одну точку не больно. Гул. Я иногда верчу головой, и гул меняется. Кружится голова. Робкий парень с работы разговаривает с девушкой, и она ему улыбается. Происходят странные вещи. Вокруг те же разговоры, те же звуки, но я как будто в скафандре, и мне хорошо в нем. Я боюсь только, что человек, проходящий мимо, вдруг свернет ко мне и отвлечет меня от моего состояния.
Не хочу, чтобы меня отвлекали.

Wed, 04 Feb 2009 19:42:49 GMT

Позавчера снилось, что мы шумной компанией собираемся выйти из ГЗ, спускаемся на лифте. Везде какой-то праздник, очень яркий свет, много наряженных людей. Я забыл что-то, наспех возвращаюсь наверх в комнату, не включая свет, забираю вещь и спускаюсь обратно. Внизу нахожу только друзей.

- "а где она?"

- "она ушла, сказала, что ты всегда опаздываешь.."
Замечаю ее платье в другом конце большого вестибюля, бегу что есть сил, все проносится перед глазами.

Думаю, только бы успеть. Дальше не помню. Помню только что ни разу не видел ее целиком, а всегда урывками в толпе, мельком.
Страшно бояться упустить и бежать наугад. Даже во сне.
Мы выбежали на открытую площадку, небо серое или, может быть, это сумерки, но видно все очень далеко. Я говорю «мы» потому что я вижу ее. Она в атласном красном платье. Убегает от меня. Здания, памятники – все это огромное и так расставлено, что кажется, будто я очень медленно двигаюсь, почти что стою на месте.

Я устаю.

И вдруг понимаю, что можно срезать. Это отличная возможность. Я даже улыбаюсь поэтому.

Сворачиваю налево, бегу по траве мимо живой изгороди, но все равно этого мало, нужно еще раз срезать, потом еще, и еще, и еще. Быстрее и быстрее.

И вот я натыкаюсь на нее, хватаю за руку. Останавливаю.

Просыпаюсь.

Смотрю на нее.

Догнал.

Fri, 30 Jan 2009 09:11:48 GMT

Мой дедушка - по-настоящему цельный человек.
Интересно, цельный ли я.

Fri, 19 Dec 2008 09:46:12 GMT

Она зарылась в складках одеяла, постеленного между оконными рамами. Чуть-чуть приоткрытыми. Шум улицы вперемешку с ветром и птичьим говором заставляет прилипшие к одеялу волосы и еще какие-то обрывки мусора трепетать, а ее щуриться. Наверное, тут и свет тоже вмешался - небо летнее. И, еще наверное, она представила, что это просторные красные холмы со странными растениями на них. И эти птицы, которых она никогда не касалась, не обращают на нее совсем никакого внимания. Вот почему она, согнувшись и спрятавшись в одеяле, легонько разговаривает с ними. Не на своем языке - это кое-что новое, довольно отрывистое и нежное. Не такое привычное, что уже доходит до пошлости, как ее обычный язык.
Что-то неотделимое от света солнца.
Принадлежащее миру, которому она не принадлежит.

Mon, 15 Dec 2008 08:33:02 GMT

подумал, что полет остатов туалетной бумаги с балкона исправит мне настроение с утра и развлечет.
летя вниз, рулон быстро размотался, картонная основа упала сразу, а недлинный извививающийся хвост бумаги был похож на хвост воздужного змея, только без самого змея, он, будто извиняясь, вился, потом подлетел к стене и терся об нее какое-то время, а потом просто неуклюже плюхнулся к остальному мусору.
настроение другое стало.
жалко его.

Mon, 13 Oct 2008 09:44:16 GMT

Sun, 05 Oct 2008 22:02:44 GMT

palestina

Fri, 03 Oct 2008 11:49:15 GMT

жмем треугольничек

нептун не дремлет

))

собаки

стеснительный

знак как бы говорит нам, чего стоит избегать в массовых скоплениях

забери меня к себе

Wed, 16 Jul 2008 17:57:41 GMT

С. Б.
О. С.
О, д. С о.
Н р, п у,
с э к
д с к.
Н - л,
С - д,
с б н. С:
к - л?
И я в р
е н к к в?

пяни

Wed, 09 Jul 2008 20:44:43 GMT

оглянитесь вокруг себя в вагоне метро; сидя или стоя, каждый
засовывает палец в одно из отверстий на лице; в ухо,
в рот, в нос; никто не чувствует, что на него смот-
рят, каждый мечтает написать книгу, чтобы выра-
зить свое неподражаемое и уникальное "я", ковы-
ряющее в носу; никто никого не слушает, все пишут,
и каждый пишет, как танцуют рок, в одиночку, для
себя самого, сосредоточившись только на себе, но
при этом делая те же движения, что и остальные.
Кундера

по просьбам трудящихся!

Thu, 24 Apr 2008 11:15:05 GMT

сходили сфоткали черненького, какой он сейчас!

это какой был

а это какой стал:

;-p

Thu, 17 Apr 2008 19:29:11 GMT

Лена

Tue, 15 Apr 2008 07:02:31 GMT

нарисовала

Sat, 12 Apr 2008 19:39:12 GMT

нашел клад.
отдам клад.
)

итак, лот номер один - винтажный ледоруб. им можно отбивать мясо. или вскарабкаться на мясо.

набор непишущих разноцветных фломастеров:

пластинки:

битлы:

призмы:

коробка с морем:

часть хронометра:

панорама Москвы 70-х, довольно здоровая!

как же мне нравится эта картинка

Tue, 08 Apr 2008 12:09:18 GMT

hoz_afraid_of_cockies

Fri, 04 Apr 2008 22:40:23 GMT

Claude VonStroke's "Who's Afraid of Detroit" cover

ОНИ УЖЕ.
"Move on the right party" (c)

Fri, 04 Apr 2008 11:13:55 GMT

сижу тут в носу ковыряю
а на меня люди с балкона смотрят

"Существует особая человеческая доброта, о которой люди не подозревают. Например, идешь по направлению к Чешскому мосту, вытаскиваешь по дороге телеграмму и читаешь (слова ее всегда внове; прочтешь их, впитаешь в себя - бумага пуста; но, как только сунешь ее в карман, она опять быстро-быстро заполняется словами). Тут ты оглядываешься и ожидаешь увидеть сердитые мины, в них не зависть, нет, но все-таки на этих лицах написано: "Как? Именно тебе пришла эта телеграмма? Об этом надо срочно сообщить наверх. Пусть хотя бы незамедлительно будут посланы в Вену цветы (охапка). Во всяком случае, мы это дело с телеграммой так не оставим". Но ничего подобного, куда ни глянь, все спокойно, удильщики продолжают удить рыбу, зеваки продолжают таращить на них глаза, дети играют в футбол, нищий у входа на мост собирает крейцеры. Конечно, если приглядеться повнимательней, во всем этом есть какая-то нервозность, люди принуждают себя продолжать свои занятия, чтобы не выдать своих мыслей. Но именно то, что они себя принуждают, очень трогательно с их стороны, - будто всюду слышится голос: "Все верно, телеграмма принадлежит тебе, мы согласны, мы не собираемся выяснять, имел ли ты права ее получить, мы закрываем на это глаза, можешь себе ее оставить". И тогда я минуту спустя вытаскиваю ее снова, сначала возникает опасение, что они все-таки рассердятся, - мол, чего это я хотя бы не стушевался и не спрятался, - но нет, они не сердятся, они как были так и есть."
Ф.К.

В общем, это про меня, да.)

для тех, кто забыл

Mon, 31 Mar 2008 14:08:11 GMT

Tue, 25 Mar 2008 08:10:51 GMT

и еще

про радость от пришедшего письма

спам со временем отнимает эту радость

Tue, 25 Mar 2008 08:02:14 GMT

Что он мне рассказал? Ну, я дважды с ним встречался, и, в сущности, он каждый раз со множеством мелких подробностей рассказывал одну и ту же историю. Девушка, невеста другого, приходит к нему, невзирая на его крайнее неудовольствие, сидит у него часов восемь-десять (одна девушка у него на квартире утром, другая - ночью в редакции, так он расределяет освещение), объявляет, что он непременно ей нужен и что, если он заартачится, она выпрыгнет в окно. Он в самом деле артачится, но зато открывает доступ к окну. В окно девушки, правда, не выпрыгивают, но происходит нечто ужасное, одна начинает с криком биться в истерике, вторая - забыл, что с нею стряслось. Я, конечно, не отрицаю, что все было на самом деле так или еще хуже, я только не понимаю, почему это так скучно.

Sat, 16 Feb 2008 00:02:11 GMT

"В самом деле, быть идельно омерзительным - значит, быть одержимым ненавистью.
Уродство отстаивает себя перед необходимостью своего уничтожения"

афиша

Wed, 13 Feb 2008 21:49:58 GMT

суббота:
12:00 "эталон" - "СС", резинки в районе трехзального
22:00 "заповедник" - "пироги", перово